انا والحياه.....

أراني حزينه هذه الايام....

بعد ان كنت مصدر الابتسامه والضحك

، اصبحت انا المتشائمه..

كنت مصدر الطموح والتفاؤل

، والان اريد من  يعطيني جرعة امل

دوما ماكنت اواجه المواقف الصعبه بتحدي وقوة

كنت اعمل بالجمله التي تقول

" دع الدنيا تهتز من جبروت ابتسامتك"

دوما ماكنت اتحدي نفسي ، لا احب ان اجدني في موقف الضعيف

او الذي يري نظره العطف من الاخرين

..

لكن هذه القوة انهارت الان وبدون سابق انذار

اصبحت البسمه تائهه لاتعرف طريقها في ملامحي

، حتي وان وجدت يبقي بها لمحه من الاسي

هل انا وجدت في الزمن الخاطئ...

ام انني ان الخطأ في هذا الزمان!!؟؟

لكني سأحاول وأقاوم حتي الموت...

لن أقبل بضعفي طالما لايزال فيا الرمق

لست انا الضعيفه مهما خارت قواي وازدادت آلامي

فلقد اصبحت كالغريق الذي يكافح للوصول للشاطئ

، ليس رغبة في الحياه ..

بل لانه لايقبل الا الانتصار علي موجه

...

هكذا انا مع الحياه

وحدي.....

 اجلس وحدي في مكاني المعتاد

اتأمل حياتي ويومي وغدي

اتخيل البحر ، اشم نسيمه

هواءه يعبث بشعري ، ويدغدغ افكاري

اشكيه همي وحزني والمي

اراني قد اوشكت علي الانتحار

لكن شيئا ما يمنعني...

يقول لي لا انتظري ..

هناك شيئا لم تريه بعد

هناك اوقاتا لم تعاصريها حتي الان

انتظري....

لعل الغد يشرق بشمسه ، يولد مستقبل جديد

اياما لم نعشها ولم نكن نراها او نتخيلها

.

لكني حينما  اصحو من احلامي اجدني في الواقع

احيانا يكون مؤلم وصادم لدرجه لم اتخيلها

، ولم تكن في حسباني ...

واوقاتا يكون فيه ضوء صغير..

يشع بشمس مشرقه ، لكنها  لاتمكث طويلا

قد تدوم لحظه ،  او لمحه...

.

لكن مع كل هذا اراني افكركثيرا وطويلا

حينها  تدق الساعه ..

افوق من حلمي وواقعي واغمض عيناي

لاحلم حلما من جديد هو ما اريده

واتمناه ، اخرج بروحي من جسدي

الي عالمي انا الذي بنيته لنفسي

 بعيدا عن واقعي واوهامي

عالم احلامي......... 

انا مين.......

جوايا صوت يصرخ يقول انا مين انا فين .....

انا لسه زي مانا  ولا اتقسمت اتنين؟؟؟؟

ياتري بنكدب علي روحنا ولا علي الناس

جوايا مخنوق عايز يصرخ ياخلق ياهووو

خلاص تعبت خلاص........

والتاني وش بيضحك قدام الناس ،بضحك بيه علي نفسي

 بداري بيه همي ، يمكن وهمي لنفسي يخليني اضحك من قلبي

ولا علشان مابقاش كئيبه ، ولا ، ولا..........

مانا علي طول متفائله بس الدنيا هيا الي بقت قاسيه

ولا الناس ماعرفش

ياتري العيب بقي فيا ولا فيكي يادنيا

بس برضو برجع اقول اضحك للدنيا تضحكلك

بس ياريتها تضحكلي بدل ماتضحك عليا

. وتسيبني في حالي

http://www.youtube.com/watch?v=cfzipbSQ0uU

وجوه متعددة........

حينما انظر من حولي أري وجوها غير التي عرفتها وألِفتها

وجوها جديده ، أناسا كاشباه بشر

اشباح في ظاهرها الملائكي وباطنها الغير مفهوم المعالم

أناسا لم اعتد علي رؤيتهم
/

هل لاني لم أكن أجيد الرؤيه؟

أم لانهم أتقنو فن الإختفاء؟

أم لاني كنت اراهم كما اردت ان اراهم؟؟؟؟؟؟

لكني بعد كل هذا إكتشفت أنني لم اكن أعرفهم

وأحتاج عمرا جديدا لمعرفتهم منذ البدايه

وجوة ملونه ....

ابتسامات زائفه....

مشاعر مزيفه....

دوما ماكنت اقول لنفسي الناس طيبون داخلهم نقي مهما ظهر منهم

اعتقدت ان داخل كل منا ملاك ، ولكن هناك من يتركه علي السطح ليظهر

وهناك من يخفيه .......

لكني اكتشفت أني مخطئه

الناس ليسو كتوقعاتي

ليسو كلهم ملائكه

لا يا أحزاني.....

                      

من الآن قررت ان اكون شخص جديد

فلتنتهي يا احزاني وابتعدي عني..

لا اريدك... أخرجي مني

، يكفيني اني تحملتك طوال هذه المده

فلا تحطميني...

/

\

لاااااااااااااا

لن ادعك من الآن ، وسوف اقوي عليكي

لن تستطيعي ان تهزميني

نعم ! من الآن انا شخص جديد

، ليس بالدرجه الأولي متفائل ولكن مقبل علي الحياة

/

\

لن ادعك تتغلبي عليَِِ فأنا من صنعتك

، وانا القادره علي تدميرك وإزالتك

/

أوهامي هي من جعلتك تكبري وتنمي

، الي ان أصبحت وحش يكاد يقتلني

لكني لم اعد ضعيفه بعد الآن

، وقررت أن أقاوم ....

وأنا سأكون الوحش عليكي

، كي لاتتمكني مني بعد الآن...

بعون الله واصراري سأغلبك وأكون ما أريد ان أكون

فلقد مزقت الاوراق التي لم تعد مهمه في حياتي

، ومنذ الآن طموحاتي هي كل حياتي

فلتموتي يا أحزاني ، ولا تعودي

، ولا اريد ان اراكي في احبتي

فلتنقرضي من هذا الزمن وعودي الي حيث كنت

مجنوووونه......

الكثيرين مايقولون عني مجنونه....
هل لاني اشعر بشيئين متناقضين في نفس الوقت..

لا ادري حقا..
تجتاحني السعاده والحزن في نفس اللحظه
، كيف ؟؟!! هل انا حقا الي هذا الحد من الجنون

احيانا احب انسان بعمق وفي نفس الوقت اظهر له عكس ذلك
/

احيانا اصل الي درجه من الاحباط الي حد الموت
، وفي نفس اللحظه يكون عندي الطموح الي حد الجنون
/

هل انا المسؤله عن تناقض مشاعري؟؟
ام لاني لا استطيع ترك نفسي في احباط الي هذه الدرجه

احيانا اجدني متفائله لدرجه الاحلام

ماهذه الشخصيه..!!
ومن انا ؟؟!!
واين اجد نفسي ؟

لم اجد من يفهمني حقا حتي نفسي لاتفهمني..

ويبقي السؤال في داخلي...
هل انا حقا مجنوونه ؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!

أحبك يارب

اشكرك ياربي علي نعمتك

اشكرك علي كل شيئ

اشكرك لانك احييتني من جديد

فليس لي غيرك

، وليس لي قبلك ولا بعدك

انت الواحد الاحد الصمد

الذي ان يقول للشئ كن فيكون

لك الحمد والشكر علي كل شئ

وحدك لا احد غيرك

اجعلني ياربي قادره علي ان ارضيك

دائما وابداُ

نجني من نفسي

اجعلني قادره علي ان اعمل كل مايرضيك

واحسن ختامي ياربي

جل جلالك لا اله غيرك وليس لي سواك

ياحبيبي دائما وابدا

ياربي

قلمي.....

اراني اجمع شتات نفسي حين امسك بقلمي

، وأكتب ماتمليه علي نفسي....

لا انفك حتي اخرج مابداخلي

.

.

تري هل من قسوة الحياه....

ام من قسوة احبتي...

.

.

حينما أصل الي درجه من الثوره في نفسي

، اقول لها مصبرة ....

الدنيا لاتستحق كل هذا العناء ، فهي فانيه

لكني في لحظه هدوء..

.

.

ادركت حقا انها فانيه، لاتستحق كل هذا التفكير، والضغط النفسي

ليتنا ندرك هذه الحقيقه في كل وقت...

لكنا انقذنا امورا كثيره حدثت ، واناس خسرناهم

، وانفسنا نفسها من شتات يسيطر عليها

.

.

لكني ادركتها الآن ولعلي اظل افكر فيها

، لانها حقا فانيه ولا تستحق كل هذا العناء

، ولكني لايزال عندي الامل في ارجاع ماكان

ولكن مارحل لن يعود ، وحتي لو عاد فالزمن لا يعود

ليتني اخرج من هذه القوقعه التي اغلقت عليها نفسي